Star wars l'attaque des clones en foliiiiie

Il y a très longtemps dans une galaxie très lointaine. Le vaisseaux de la Sénatrice Padmé Amidala se rendais sur Coruscant pour un vote crucial.

- Garde :Sénatrice nous sommes bientôt arrivé sur Coruscant.
- Padmé : Très bien commandant. Par contre dite au vaisseaux d'arrété de faire des vrilles sinon je vais gerber! D'ailleur pourquoi il fait des vrilles?
- Garde : Heu ben en fait Se sont les chasseur qui nous escortes, ils ont dit que se gros coucou, n'était pas capable de faire des vrilles!
- Padmé : Quelle connard! Pensez moi a le faire pendre une fois arrivé!
- Garde : Heu vous êtes pour la paix et la démocratie normalement.
- Padmé : Vraiment??? Merde alors!

Le vaisseaux arrive enfin a destination et se pose sur la piste d'atterissage.
- Sifo Dias : Mouah ah ah! Quelle abruti se pilote! Je lui ai dis qu'il n'était pas capable de faire des vrilles et il en fait. Sa doit être un beau bordel dedans.
- Amidala : Ouai ouai! Moi je me suis reposer j'ai dit au tas de ferrailles de piloter pour moi.
- R2D2 : Tuiiit!
- Sifo Dias : Il a pas l'air content de la remarque que vous lui avez faite.
- Amidala : M'en fou, c'est qu'un tas de ferrailles après tout!
Soudain le vaisseaux explose.
- Amidala : Merde! Cordé! Cordé!... elle est morte!
- Sifo Dias : Bordel! Il faut pas rester ici vous êtes en danger!... Ah oui au fait, le droïd vous a traiter de grosse vache!
- Amidala : Quoi??? Moi une grosse vache? Ou est se connar de Droïd!!!
- Sifo Dias : Heu là bas pourqu...
Soudain elle chope R2D2 et le balance dans le vide.
- Amidala : Tient de la par de la grosse vache!
- R2D2 : Tuuuiiiiiiiiiiiit!!!!!!

Plus tard dans le bureau du chancelier Amidala arrive avec toute la clique.

- Palpatine : Ah! Voilà la sénatrice!!!
Yoda se dirige vers Padmé.
- Yoda : Mmm vous voir en vie, réconfort a mon coeur apporte.
- Amidala : (ne le regardant même pas) Mais oui vieux lézard! Moi aussi je t'emmerde!
Yoda ébahi dela réponse se dirige alors vers Mace Windu.
- Yoda : Mmmm Maitre Windu, Mal entendre j'ai du, j'ai cru qu'elle m'as insulté.
- Windu : Mais oui l'ancêtre tu devrais penser a prendre ta retraite! (Puis Windu se bar en marmonant dans sa barbe) satané Sith!
- Yoda : Et ben je comprend vraiment plus rien moi, je vais allez me coucher je crois bien.
- Amidala : (s'adressant à Palpatine) Je pense que c'est Dooku qui a fait l'attenta!
- Palpatine : Vous en êtes sur?
- Amidala : Bien sur! Qui d'autre?
Soudain Gorge Clooney qui était dans un coin se raidit.
- Gorge : Oh Nexpresso?
- Amidala et palpatine : Volontier!
- Ki Adi Mundi : Mmmm non, Dooku est un idéaliste pas un tueur!
- Amidala : Toi le double cerveau t'as gueule! C'est pas parce que ton crâne est plus long et que tu as 2 cerveaux par rapport a nous que tu peut faire ton malin.
- Ki adi mundi : Hein? Quoi mais non pas du tout jeeeeee.
- Palpatine : Bon temps que tout sa ne sera pas résolu je pense vous mettre sous bonne garde. Je pensais a de vieux amis.
- Amidala : Obi-Wan et Anakin?
- Palpatine : Qui d'autre?
- Gorge :Oh! Nexpresso?
- Amidala et Palpatine : Volontier!
- Amidala : Bon c'est ok du con! Mais c'est bien pour te faire plaisir, comme sa le jour ou tu crevera le vieux, je serais le sucesseur! Et je ferais une dictature digne dese nom! Mouah ah ah ah!
- Palpatine : heu vous êtes pour la démocratie...
- Amidala : Vraiment? Ah merde c'est con sa!
- Tous : ...

Dans l'ascenseur. Obi-wan et Anakin vont voir la Sénatrice.
- Obi-Wan : Tu as l'air nerveux.
- Anakin : Heu non non c'est rien.
- Obi-wan : Ah si si tu est nerveux! Comme la première fois ou tu avais réussis a détruire un droïde de combat. Le seul que tu est détruis, malheuresement.
- Anakin : (fier de lui) eh eh et sans le faire exprêt en plus Maitre!
- Obi-wan : Mon dieu de mon dieu.

L'ascenseur arrive enfin a destination.
- Jar Jar : Oooooh missa Bi-wan, content de revoir lui oh vi oh vi!!!
- Obi-Wan : Ah ah ah Jar Jar Binks! Ah ah ah, on comprend jamais rien quand tu parle toi!
- Jar Jar : Oh si, Sénatrice a moiter missi en grade! Sénateur je suis sisisisisi! Relocontent quel de vous voir elle sera enchanté! Missa et tout aussi content que Sénatrice! Ohidiot, missa est aussi sénateur hi hi.
- Obi-Wan : Ah ah ah! Je comprend vraiment rien, j'ai cru comprendre que tu était toi aussi sénateur! Ah ah ah. Quand -est-ce que j'arriverais a comprendre au moins une phrase venant de toi.
- Jar jar : Pas compliiiiiqué! Ecouté attentivement missae dire et.... (soudain il voit Anakin entré. Soudain Jar Jar prend une grosse voix) Hey!C'est quoi sa! J'avais dis pas d'animaux dans les leiux vous êtes con ou quoi!
- Obi-Wan : Quoi? Et j'ai enfin compris une phrase! Un animal ou sa?
Jar jar pointe du doigts Anakin.
- Obi-Wan : Ah ah ah ah! Mais nooooon! Je sais Qu'Anakin et moche mais quand même pas a se point! Jar Jar, c'est Anakin!
- Jar Jar : Quoi? Sa? Piou j'avais pas reconnu! Bon ba la sénatrice arrive!
Soudain Padmé arrive.
- Obi-Wan : (s'incline en signe de respect) Bonjour Sénatrice.
- Padmé : Yes! Alors ma gueule bien ou quoi? (lui fou une tape dans le dos, qui a failli faire tomber Obi-Wan) Ah ah ah! Oooooooooooh Anakin? Comme tu as grandiiiiiiiiiit.... mais tu est toujours aussi laid.
- Anakin : Heu oui, heum vous aussi vousêtes plus laide, heuuuuu plus belle je veut dire!
- Padmé :(soudain Obi-Wan et Jar jar s'éloigne) Tu as dis quoi? Que j'étais laide?!!!!
- Anakin : Non non pas du tout!... Quoique.
Soudain, Padmé se jette sur Anakin le massacrant. La violence est telle que nous vous épargnerons les scènes du combat.

5 min plus tard. Anakin est agonisant a terre.
- Obi-Wan : Vous vous êtes calmé?
- Padmé : Oh mais j'étais calme mon petit Obi-Wan.
- Obi-Wan : Vraiment? Ah ba temps mieux alors...
Soudain le capitaine Sifo Dias arrive.
- Sifo Dias : Bonjour. Vous devez être Obi-Wan? Bon je fais le topo j'ai foutu des alarmes, des caméras, un bouclier énergétique, des Droïds de défence, des capteurs a mouvent ainsi que des tourelles de protection!
- Obi-Wan : Wouhaaaa! Vous êtes drôlement fort! Moi je vois rien dans la pièce vous avez bien dissimulé dit donc!
- Sifo Dias : Ah ba non, c'est a l'étage en dessous que j'ai mis tout sa!
- Obi-Wan : Quoi???? Mais la Sénatrice dort ici!
- Sifo Dias : Mmm maintenant que vous le dite je savais bien que quelque chose n'allais pas. Bon ba temps pis vous resterez ici pour la surveillé alors!
- Obi-Wan : Tu me prend pour un Baby sitter?
- Sifo Dias : Ah ba écouter si vous êtes baby sitter sa m'arrangerais, pour mes gosses qui...
- Obi-Wan : Bordel mais dégage! Roooo bon ba Sénatrice je vais devoir veiller sur vous!
- Padmé : Tapette! Je suis assez grande pour me défendre seul!
- Anakin : (se relève avec du mal) Oué ben, sa vaudrait mieux pour tout le monde!
- Padmé : (lui foutant une baffe monumental) Bon en fait je veux bien Obi-Wan, Sinon il vas me coller toute la nuit!

Super Hunter!

mdr tjs aussi bon continu ner'vod

Le soir. Anakin et Obi Wan surveille la chambre de Padmé.
- Anakin : Maitre je n'ai pas pu passer une seul journée sans pensé a elle depuis 10 ans, et voilà comment elle me traite. Bon d'accord c'est une sénatrice mais quand même!
- Obi-Wan : Reste concentré sur le présent!
- Anakin : C'est vrai quoi, elle me fou des claques dès que je dis quelques chose!
- Obi-Wan : Reste concentré sur le présent!
- Anakin : Putain, mais vous pouvez quand même me conseiller, au lieu de dire des conneries!
- Obi-Wan :Ecoute la force mauvais Padawan!
- Anakin : Quoi?!!! Moi mauvais Padawan?!!! Je devrais être maitre Jedi! Je vous bat tous! Même le vieux Lézard!
- Obi-Wan : Ah ah ah! C'est vraiment la meilleur de l'année!! Ah ah ah Maitre Jedi, lui! Ah ah ah!
- Anakin : (pétant un câble) Espèce d'enculé! Je vais te démonter la gueule sale PD!
- Obi-Wan : Tu insultes ton Maître?
- Anakin : (Allumant son sabre laser fonçant droit sur Obi-Wan) Connard!
- Obi-Wan : Tu n'as pasla moindre chance!
Soudain un hurlement de fou furieux se fait entendre! La Sénatrice est en train de gueuler.
- Padmé : C'EST PAS BIENTOT FINI OUI???!!!!!
- Obi-Wan : Imbécile tu as réveillé la Sénatrice!
- Anakin : Connard c'est toi qui l'as réveillé!
- Padmé : LE PROCHAIN QUI PARLE SE REçOIT UNE GIFLE EN PLEINE GUEULE!!!! COMPRIS??????.
- Anakin : Tu as de la chance pour le moment!
- Obi-Wan : Mais bien sûr!
Obi-Wan et Anakin vont chacun dans un coin de la pièce. Ne S'adressant pas la parole. Soudain Obi-Wan repris la parole.
- Obi-Wan : Débutant.
- Anakin : Maitre a la con!
- Obi-Wan : P.D!
- Anakin : Enculé!
- Obi-Wan : Tu as senti?????
- Anakin : Sa veut rien dire connard!!!
- obi-Wan : Mais non crétin! La sénatrice!!! Tu ne sent pas un danger?!!!
- Anakin : Si et alors?
- Obi-Wan : Mais? Putain vas la sauvé mauvais padawan!
- Anakin : Ah oui pas bête tient! (se dirige vers la chambre de la Sénatrice en marchant et en sifflotant.)
- Obi-Wan : Putain mais c'est pas vrai!
Anakin entre dans la chambre de la sénatrice.
- anakin : Ah oui elle est en dangers merde alors! Des limaces vénéneuse! (il allume son sabre et frappe dans tout les sens. Il détruit tou autour de lui et par on ne sais quelle miracle il arrive a couper les limaces vénéneuse. Mais se n'est pas tout! Frappant partout les yeux fermé, il coupe le lit en deux, ou la Sénatrice a réussit a sauté au dernier moment pour passe faire couper en deux)
- Padmé : Assassin!
- Anakin : Yaaaaaaa!!! Hein? Oups!
- Padmé : t'es un homme mort!
- Anakin : Gloups!
- obi-Wan : Là! A travers la fenêtre! ( soudain Obi-Wan se jette par la fenêtre il essaye d'attrapper le Droïd qui avait déposé les limaces vénéneuse mais il recule au dernier moment.
- obi-Wan : Merde trop court. (il se casse la gueule dans le vide) Aaaaaaaaah!
- droïd : Tuit tuit tuit (rigolade de Droïd)
Soudain un grimper vient s'accorcher sur le Droïd et Obi-Wan arrive a attrapé le Droïd.
- Obi-Wan : Ah ah ah non mon droïd, je ne te lacherais pas!
Soudain le Droïd fonce droit sur un vaisseaux! Il s'écarte au dernier moment mais Obi-Wan se bouffe le vaisseaux en pleine gueule!
- Obi-Wan : AAaaaaaaaaaah
- Droid : Tuit tuit tuit (rigolade de Droïd)
Mais Obi Wan ne lache pas l'affaire! Il arrive grâce a la force, a rebondir en faisant un triple saltaut surle vaisseaux et réattrape le Droïd de nouveaux!
- obi-Wan : J'ai!!!!
- Droïd : Tuiiiiiiit!
- Obi-Wan : Quoi? Connard toi mêmes Droïd de mes couilles!
Soudain au loin, Un sniper explose le bas du droïd et Obi-Wan tombe dans le vide.
- Obi-Wan : AAaaaaaaaah!
- Droïd : tuit tuit tuit (rigola de droïd)
Soudain obi-Wan se bouffe la tête la premier dans le speeder que anakin avait emprinté.
- Obi-Wan : Aille!
- Anakin : Tient? Quesque tu fou là? Je te croyais plus loin?
- Obi-Wan : Putain t'aurais pu baisser le speeder tout de même je me suis bouffer le siège en pleine gueule!
- Anakin : Désolé!
- Obi-Wan : Désolé hein? Et pourquoi tu as mis tout se temps?!
- Anakin : Vous voyer, les dents qui manques, les bleux et les taches de sang?
- Obi-Wan : Oui et bien?
- anakin : C'est la sénatrice! Quand je l'ai sauvé j'ai failli la coupé en deux en même temps que son lit!
- Obi-Wan : Tu vois. Tu est un débutant! Coupé un lit avec un sabre faut le faire!... Tient l'agresseur c'est posé là bas suis le!
- Anakin : oui maitre!
Une fois posé, les 2 Jedi fonçèrent droit devant pour rattraper l'agresseur, mais Anakin n'hésitait pas a poussé tout le monde voir leur marcher dessus même!
- Anakin : Poussé vous! Mortelle!
Ils arrivent devant un bar.
- Obi-Wan : Bon moi je vais boire. Toi tu le retrouves!
- Anakin : Putain toujours a moi le sale boulot!!!
Pendant Qu'obi-wan prend un verre un gars costaud attrape anakin.
- Gars costeaud : c'est toi qui a marcher sur mon pote tout à l'heure?
- Anakin : heu non non, quoique...
Après un massacre sur anakin (moins pire que la sénatrice)
- gars costeaud : Et qu'on te revoit plus ici!
- Anakin : AGA.
Pendant se temps là Obi-Wan ....
- inconnu : Et mec! Des batons de la mort sa t'intérrèsse???
- ObiWan :Oui merci! Je vais les offrirs a Anakin!
Soudain Obi-Wan se retourne et coupe la main d'un inconnu juste derrière lui. Soudain il remarque une erreur.
- Obi-Wan : Meeeeeeerde! C'est pas le bon! La force me joue des tours!
(il se dirige vers un inconnu qui buvait tranquillement) Par contre là! (soudain il dégaine son sabre laser et coupe le bras de l'inconnu qui tenait un verre dans la main) J'en suis sûr!
- inconnue : Aaaaah!
- Anakin : Maitre!!! Sa va?
- Obi-Wan :Mais oui! Bon trainons là dehors! C'est l'aggresseur.
Une fois dehors.
- Obi-wan : Tu es qui?
- Zam : Zam Wesell.
- ObiWan : Pourquoi?
- Zam : Je veux pas. C'est un type du nom.... (elle se reçoit une flechette empoisonné) Aaaaah.
- Anakin : Aaaaah? Drôle de nom?
- Obi-wan : Tu est toujours aussi con hein? Elle est morte Padawan de dernier choix! MMmmm une fléchètte empoisonné. Je vais voir demain un ami qui s'y connais. Il me dira de quelle planète elle provient!
- anakin : heu au fait Maitre.
- Obi-wan : Oui?
- Anakin : Et bien aujourd'hui c'est mon aniversaire!
- Obi-wan : Aaaah oui!!! Tient cadeau! (il sort le paquet de batons de la mort qu'il venait d'acheter dans le bar)
- Anakin : Oh putain de sa mère! DES CLOPES!
Tendis qu'obi-wan lui allume la cigarette Anakin continue son discour.
- Anakin : Tu remarque enfin que je suis un homme hein Obi-Wan. Au fait qu'elle marque c'est?
Soudain Anakin est paralyser. Il ne bouge plus, comme si c'était une statut.
- Obi-Wan : Se sont des batons de la mort... (il remarque Qu'anakin ne bouge plus) mmm pas de doute! C'est du fort! C'est pas pour les enfants!
(Soudain Obi-Wan trouve une brouette. Il fout la statut d'anakin dedans et travers tout Corucsant avec tout les passants qui se foutte de sa gueule) Bon allez! Retour chez la sénatrice!

trop tripe!

Une suite , une suite !!!

Cool des amateurs!

Bon la suite tout à l'heure alors!

PS : j'avoue que si on a jamais vue le film, on comprend rien à rien^^

Une fois de retour chez la Sénatrice.

- Padmé : Ah vous voilà!!!
- Obi-Wan :Ben oui pourquoi?
- Padmé : Vous êtes des importeurs! Me protégé contre des limaces c'est à la portée de tout le monde!!!
- Obi-Wan : (lachant le chariot ou se trouvait Anakin) Mais il était véneneux! (soudain le chariot commence a glisser et traverse la fenêtre) Ho merde Anakin!!!!
- Padmé : Et un Jedi en moins! Un!
- Obi-Wan : (attrapant le chariot qui était en bascule au dessus du vide) Ouf c'est pas passez loin! (il arrive a remonter le chariot dans l'immeuble)
- Padmé : Dommage.

Le lendemain entre les milliers de grattes ciel, un tout petit restaurant arrive a survivre parmis tout sa. Obi-Wan entre dedans.
- Obi-Wan : Wesh! Bien la compagnie?!
- Dex : Hein? Oooooooh! Mais c'est Obi Wan! Vaz'y installe toi j'arrive!
Obi-Wan s'installe en attendant l'arrivé de Dex qui arrive.
- Obi-Wan : Ah salut Dex! Je voulais savoir d'ou venait cette flechette empoisonné?
- Dex : Fiiiiichtre! J'en suis pas sur mais sa à l'air de venir de Kamino sa! Mais pour en être sur il faut que je sache en combien de temps meurt la victime.
- Obi-Wan : Rapidement.
- Dex : rapidement comment?
- Obi-Wan Ben heu rapidement quoi!
- Dex : Bon donne moi sa! (Dex prend laflechette et pique un client juste a côté de lui qui meurt instantanément) Bon ben voilà tu vois c'était pas compliqué! Bon maintenant j'en suis sur sa vient de Kamino!
- Obi-Wan : Mmmmm très bien! Et elles se situe ou?
- Dex : Oh attend que je m'en souvienne (pendant que Dex réfléchie, Obi-Wan en profite pour faire un croche pied au Droïd serveur qui se casse la gueule avec tout les cafés sur le plateaux sur des clients à côté de lui)
- client : Hey! Connard! Fait attention!
- Droïd : Oups désolé!
- Dex (pendant qu'obi-Wan et plier en deux de rire) Bon je dirais à environs 2 parsec de la bordure extérieur de la république.
- Obi-Wan : Mmmm Ok! Et Ils sont sympas?
- Dex : Eh eh eh, tout dépend de la taille de ton porte monnaie.
- Obi-Wan : Ah Merde! Le problème c'est que je suis a sec en ce moment!
- Dex : Abruti! Je parle du porte monnaie de la république! Pas du tient!
- Obi-wan : Oué bon ok! Merci quand même Allez à un de c'est quatre!
- Dex : Sa roule ma poule!

lool j'adore !
J'ai lu que la premiere (dsl pas le temps ce soir ^^) Mais c'est extra !

Mais juste pour info, Maitre Sifo Dias n'est pas censé etre mort depuis 10 ans au moment de l'Attaque des clones ? Anachronisme volontaire ?

Sinon le reste, comme je l'ai dit, est super ! j'ai hate de lire la suite !

kri demande à ta bibliothèque humaine

nan sinon énorme hunter extra j'adore

AAAAaaanton Question pour toi!!!!

Merci Pour vos commentaires! Surtout n'hésitez pas à en lacher, c'est comme sa que sa me donne envie de continuer!

Dooku avait, à l’insu des Jedi, rencontré le Seigneur Sith et avait été séduit par ses idées. Avant que Sidious l’accepte comme apprenti, Dooku dut passer un dernier ultime test pour prouver sa loyauté : tuer Sifo-Dyas. Dooku s’exécuta dans des circonstances qui demeurent inconnues et cryogénisa le corps de son ancien ami. Puis Dooku effaça toute trace de Kamino des Archives Jedi avant de quitter l’Ordre Jedi et de prendre, en secret, le nom de Dark Tyranus.

Dixit Holonet, donc Dooku a tué Sifo-Dyas avant de devenir Dark Tyranus, donc avant l'épisode II (Enfin je pense ^^)

Mais ObiWan ne dit pas a un moment sur Kamino "Ca fait bientot 10 ans que Maitre Sifo-Dyas nous a quitté" Ro faut que je le regarde a nouveau, je le connais pas encore par coeur =D

Sinon vraiment extra, j'adore !

Dooku est devenue Sith a la fin de l'épisode 1
10 avant l'attaque des clones, donc c'est vrai^^.

Je continue un peu se soir^^

super hunter! continue stp!

Yes encore !

Le lendemain matin alors que la Sénatrice range quelques robes dans son placard. Anakin revient finalement alui.
- Anakin : Oooooh putain de bordel de merde! Ma tête je me sens bizarre!
- Padmé :(le voyant qu'il retrouve c'est esprits) Merde! L'effet est trop rapide!
- Anakin : Quoi?!! Attend sa veut dire sa, éspèce de salope!
- Padmé : Obi-Wan t'expliquera mais en attendant tu vas te prendre une baffe et une grosse en plus!
- Anakin : Et pourquoi sa? Hein? Salope! Je vais te défonçer avec mon sabre! (il active son sabre laser)
- Padmé : Pour manque de respect!!!!! (elle plonge sur lui, le combat est horrible, des cris de douleur retentisse partout.)
Soudain Obi-Wan et Mace Windu arrive.
- Anakin : (en train de fuir) Au secour Maître Obi-Wan sauver moi de cette furie!
- Padmé : (lui courant après) Vient là le pas de couille!
- Obi-Wan : (Enerver.) Hey Ho! Fini de faire les gamins là! Allez hop!Direction naboo!
- Padmé : (En train d'étrangler Anakin) Comment sa Naboo?
- Obi-Wan :Pour la sécurité de la Sénatrice, elle doit rentré sur Naboo. Anakin tu vieillera sur elle!
- Padmé : (avec un regard de tueur sur Anakin) Hi hi hi je sens qu'on vas bien s'entendre! (Soudain elle remarque Mace Windu.) Au fait c'est qui le black là?
- ObiWan, Anakin, Mace :Hein????
- Obi-Wan : Tu ne connait pas Mace Windu??? Le maitre des Maitre Jedi?
- Padmé : Ah, c'est une tapette comme vous ok ok.

Un peu plus tard sur le lieu du départ.
- Obi-wan : (Voyant enfin la sénatrice) Ah ba vous voilà enfin!!! Vous en avez mis du temps!
- Padmé : J'étais partit acheté des batons de... enfin quelques chose.
- Obiwan : Bon allez courage mon apprenti, et que la force soit avec....
- Padmé : (Padmé lui fou un gros coup de pied dans le cul, pour le propulser dans le vaisseaux) Entre!
- Anakin : Vous aussi Maître, vous aussi.
Le vaisseaux décolle.
- Obi-wan : Bon ba moi je vais voir Kamino.
- Mace Windu : Pour découvrir l'agresseur. Mmmm satané côté Obscur. (il s'en va)
- Obi-Wan : Pffff je l'aime bien Windu mais il parle toujours du côté Obscur.

Durant le voyage.
R2D2 s'en va chercher de la nourriture.
- Droïd : Hey toi! On sers pas les Droïds! Dégage!
- Padmé : (en traind de gueuler dans tout le vaisseaux) Bordel! Sa bouge? J'ai la dalle moi!!!!!!
- Anakin :Chhhhhuuuuuut. Maitre Windu, nous a trouvé se transport pour passer incognito ou une merde dans le genre!
- Padmé : Je m'en fou! (Soudain se rappelle de quelques chose) Ho tient au fait cadeau!
- Anakin : Yes! Des clopes! (il s'en allume une) Quelle marque?
- Padmé : Batôns de la mort (dzoing, Anakin est paralyser) Ah ah ah et voilà le travail! La paix pour au moins 24h!

waaaa j'adore padmé

extra hunter ^^

trop cool hunter!(je dis toujours la même chose^^)

Pendant se temps là Obi-Wan se rend dans la blibliotèque du Temple Jedi.

-Obi-Wan : Bordel, mais il n'y a rien dans c'est archive a la con! (il secout le pc et commence a le violenter) Putain de PC a la con!
(Soudain la conseillère arrive)
- Conseillère : Je peut vous aidez peut être?
- Obi-Wan : Oui je cherche une planète mais je ne la trouve pas.
- Conseillère : Donc vous êtes là pour la trouver c'est sa?
- Obi-Wan : (la fixe pendant un long moment pour savoir si elle plaisantait ou pas) T'es conne hein?
- Conseillère : Quesque j'ai dis encore? (pendant se temps là un Padawan essaye de choper un bouquin trop haut pour lui et toute l'étagère lui tombe sur la gueule.) Heyyyyy les bouquins putain! Espèce de sale con! (Le padawan a moitié mourant tente déséspérement de sortir del'étagère mais en vaint)
- Obi-Wan : Bon reprenons, regarder sur le pc, vous voiller je tape le nom de Kamino sur le pc, et rien ne se passe, comme si se connard de PC ne comprenais se que je lui demais!
(soudain un autre padawan prend un bouquin le jette en l'air et le coupe en deux avec son sabre laser. Mais la conseillère le voit.)
- Conseillère : Putain espèce de sale con vient là!
- Padawan : Merde! La vieille peau!!! (S'enfuit en courant avec la conseillère qui le poursuit)
- Obi-Wan : (désormais tout seul) Bon, Je pense qu'elle m'aurait sans doute dis, si la planète n'est pas dans le PC, c'est qu'elle n'existe pas connard! Bon ba allons voir le lézard alors.

Quelque minutes plus tard, Obi-Wan va voir Yoda qui entrainais des Padawan.
- Elèves : Bonjour maitre Obi-Wan!
- Yoda : Hein Windu?
- Obi-Wan : Nan Obi-Wan connard!
(Soudain les élèves commeçent a se battre en eux, dans un duel a mort!Des têtes sont coupés, descorps mutilés par les combats, pendant qu'Obi-Wan continue de parler)
- Obi-wan : J'ai perdu une planète en fait.
- Yoda : Perdu la tête? A l'infirmerie tu trouvera les réponses.
- Obi-Wan : Mais quel sourdingue! Bon le problèmes c'est qu'elle n'est pas dans les archives, comment sa se fait?
- Yoda : (soudain le dernier élèves vient d'abattre le dernier Padawan dans la salle) Hi hi, une idée quelqu'un?
- Elève : (Se tounant vers Obi-Wan et yoda) heu, et bien... heu... quelqu'un là effaçer des archives?
- Yoda : He he, la padawan dis vrai!
- Obi-Wan : Hein quoi? C'est tout!!!!!
(Il s'en vas)
- Obi-Wan : Pauvre con!
- Yoda : (soudain le padawan fonçe sur Yoda le sabre lever pour l'abattre) Hein? je suis bon?

trop cool hunter!^^

hunter je voudrais te demander un truc

tu pourrais faire un petit rp style comme ceux au dessus mais pour un hof et pas trop long ?

merci d'avance ^^

Heu oué, mais il me faudrait quelques précision en plus.

RP, sur quelle thème, avec qui? uni 33 ou pas? (pour savoir si je nous inclus ou pas^^)

Par contre tu corrigera les fautes, car quand j'écris, je ne fais pas toujours attention^^

heu comme thème les "MOIRA" (mon ally uni 43) à la plage
tu utilises les pseudo du 33 mais je modifierais après pour que ça corresponde ^^

A la plage ok ok.

Bon je voir sa dans la journée alors^^

(au pire, tu vas dans AG.SW en foliiiiii, tu reprend un vieux topic que j'avais fais, et voilààààà MDR^^)